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“你为什么选择出国留学?”“我不要一眼看得到尽头的人生”

发布日期:2020-7-3 阅读量:91

你为什么选择出国?哪一个时刻坚定了你的念头?来听听他们怎么说,或许能启迪大家关于选择留学的深度思考。


不太满意现在的研究生教育 

说起来我是小风一吹就歪的摇摆党,眼看就马上要大四了,托福GRE已经断断续续的折腾了半年,还是没有收官,怪本人太拖沓,最主要的问题是这半年来,一直出国的心思没定,如今,时间节点已经到了节骨眼上,和老师,朋友,父母聊过很多,最后还是坚定了去美国的路线不动摇,但是中间不知道摇摆了多少次。


说起来,本人在国内某985大学,电子信息类专业,周围很多人一上来就嚷嚷着要出国读研,那时候还小,大一大二一点感觉都没有,一天惶惶终日,虽然也作过不少幺蛾子,但是很少想出国的事情,所以不怎么关心自己的GPA,反正每次考试前努力复习,平时也安安稳稳上课,并没有特别的上心。直到学校在我大二的时候,有留学法国的项目,本来想报名试试,结果发现自己在本专业的排名都没进50%,一下子慌了,想的自己怎这么差。然后一边学法语,一边忙着提高自己的GPA。一年之后,其实还是阴差阳错,没有去成法国的项目。


眼看着到了要过独木桥的大三,周围的人考G的考G,考托的考托,我法语学了吊儿郎当的大半年,想去法国的目标还遥遥无期。在这期间,和周围的同学一样,学着进了老师的实验室做项目,也体会到了国内的研究生其实在很大程度上也是有局限性的,虽然自己不是学神、学霸,但是也不太苟同目前研究生的教育,于是出国的想法就开始不断地坚定的起来。


但是最最重要的问题来了,就是本人的英语成绩是在差的一逼啊,一直就不怎么喜欢学英语,大学里也从不上心,所以面对各种英语考试就鸡肋,于是大三下就开始了漫长的英语备战。说实话,我们专业的专业课程压力还是挺大的,每天满课,还有作业,还得熬实验室,留给学英语的时间并不是太多,所以自认为理所应当,到目前快9月了,G拖还是没有搞定,那一个着急上火。


其实出国,我并没有想太多,一个是不太满意现在的研究生教育,二者还是不太想工作。要出国就应该体验更好的教育环境。同时,个人在老师、学长的熏陶下,也了解了不少在美国的教育模式,还是有我非常向往的远方。我非常想尝试那种,专心研究一个项目,体会团队合作,大家一起科研探索的过程。


如今定下来了,一遍继续准备GT,一遍开始准备写PS和CV,看各种学校,还是非常忙碌的,虽然周围很多同学可以一起准备,但心里多多少少没什么底,也有点自我怀疑,毕竟准备时间太短了。还有差不多两个月的时间,要努力,也希望和大家交流更多的经验。也希望自己最后能申请到自己心仪的学校,还有很长的路要走,fighting!


出国,就是我想要的证明,是对我自己的一场证明

 


关于我的出国,也是高考失败的一个故事。我的成绩并不差,即使是考出了三年中最烂的分数,也能够挑一所不错的985里最好的专业,但这是我即使在最坏的打算里也从来没有考虑过的一个学校。我去了下一届的高三班上了两天课,高考五个平行志愿只填了一个,六个专业填了四个,不服从调配。其实今天想来确实是小孩子的任性,要是好好打算,我应该还是能为自己做一个更好的决定。但我毕业那年很流行一句话:高考的魅力不在于梦想成真,而在于阴差阳错。我就这样来到了我的大学,读了工科。


爸妈很开心,因为学校距我家只有两个小时的车程。爸妈所有的朋友都夸,说你女儿真能干,我说我考差了,他们只会大笑着拍我肩膀说真谦虚。似乎所有不太熟的人都觉得我应该是极开心的。那是我最难受的一段时光,我想每个高考失利的人都会有这样的心态。在报道截止的前一天我还在摇摆是不是要复读,无论我做什么样的决定这都已经注定是一个遗憾了。我就是这样走上了出国这条路,并不是一个很美好的故事,我爸不支持我复读,他只是告诉我,殊途可以同归。


殊途同归,就是这四个字说服了我,我有一群非常优秀的高中同学。我爸说,大学是你的一段殊途,学校排名上的差距需要你自己去弥补,你要追上你高中同学的脚步你就要比他们还要努力,塞翁失马,焉知非福。我最终在最后一天去报到,迎接我的殊途。


当然,幸运的是,工科是一个付出了就会有收获的领域。我想我这个有惰性的人能在大学里保持这样的强度努力一定逃不脱高考的失败。这里的老师常常说,你们能来到这里,一定都是你们班上的佼佼者。在这样的情境下,我总是会不由自主地想起那些拍着我的肩膀,说我谦虚的叔叔阿姨。我的殊途是一段孤独的征程,我也常常受到挫败,我也不能给我的大学同学们抱怨我的高考,他们会觉得作。是的,我自己也会觉得作。我想,把一个梦想小心地保存在心里,应该是珍藏它的一个更好的方式。


是的,我在我的殊途上,马上要升入大三了,我一直期待在未来与我的高中同学在国外重逢。或者说,他们其实已经变成了优秀的代号,我在希望与优秀重逢。不是别人看来的,是我自己本身追求的,优秀。


出国,就是我想要的证明,是对我自己的一场证明。


当然,到今天为止,出国已经不仅仅是当年追求的那个同归了。我爸当年终究是正确的,一年时间可以学很多新东西,当以回首的姿态看那段时光,发现塞翁失马,确实是焉知非福呢?今天看来,国外看起来那么完美,很大部分程度上不过是因为距离产生美,但我仍然想出去看看,因为我相信一个完全不一样的社会会带给我更包容的心态,更多元的思想方式,更独立的人格。更何况,我已经准备了那么久。


我不要让自己的人生一眼看得到尽头 

在又一次GRE失败之后 我觉得是时候好好反省一下自己了。


那天发了一条微博 “踏实这两个字真不应该用口说,一字一顿地才能读出那种厚重感”,其实真正做起来又何尝不是如此,知易行难,大学一点一点变得轻浮,觉得好成绩的到来都是唾手可得,理所应当,而忘了奋斗两个字真正的含义。


如果不是当初的决绝与专心致志,我不会考到三中的尖刀班,也不会给自己一个和当地最优秀学子并肩的机会,虽然高中的成绩并不突出,但有优秀的人陪伴,总是能领悟到“最优秀的人因为聪明而明确而努力的道理”。高考并不理想,虽然也是C9 但总觉得身边的人比高中弱了一层,而自己也不断被环境同化,变得懒惰与投机。


然而我并不能怪罪与环境,重要的是在我余下的两次机会中保持本心,相信自己,申请季就这么不知不觉的来了,而自己似乎什么事情都没有最好,只有这两次机会了,请把本质的你,最好的你拿出来吧,那个力排众议的你,决绝的你,抛开一切的你,至少,你现在知道什么才是自己最想要的。


关于出国,就是给自己一个机会,在22岁的时候给自己更多的可能性,我不会给它看做自己实现人生价值的唯一途径,但我觉得趁着年轻,我不要让自己的人生一眼看得到尽头。

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